Tipos de Corno
1. Corno Churrasco
Poe a mao no fogo pela mulher.
2. Corno Xuxa
Fica em casa brincando com as criancas quando a mulher
sai.
3. Corno Eletrico
Quando lhe dizem que a mulher o trai Ele responde TO
LIGADO.
4. Corno Bravo
Briga com a mulher mas nao larga.
5. Corno Manso
Nao larga, Nao briga e Nao liga.
6. Corno Ausente
Nao ta' nem Ai.
7. Corno Gozador
Ri dos outros Cornos.
8. Corno Cego
Finge que nao ve.
9. Corno Esperto
Mija na meia do Ricardao pra dar frieira.
10. Corno Eterno
E' Corno, Foi Corno, Sera' Corno.
11. Corno Esperanca
Um dia ela larga o Outro.
12. Corno Perigoso
Usa o Chifre como Arma.
13. Corno Precavido
Poe os Chifres no Seguro.
14. Corno Masoquista.
Adora ser Chifrado.
15. Corno Real
So' tem um conhecido: Principe Charles
16. Corno Precoce
Ja' Casa com Chifre.
17. Corno Ambicioso
Quanto mais Chifres tem, mais quer ter.
18. Corno Egoista
So' Ele quer ter Chifre.
19. Corno Azarado
A mulher o trai com um Sapatao.
20. Corno Curioso
Quer saber com Quem.
21. Corno Otimista
Acredita que nao E'.
22. Corno Pessimista
Sabe que vai ser
23. Corno Bavaria
A mulher e' dos Amigos
24. Corno Ateu
E' corno, mas nao acredita.
25. Corno Burro
É aquele que segue a mulher o tempo
todo e quando flagra a mulher saindo
do motel com o Ricardão, exclama:
EU NÃO ENTENDO!
26. Corno Sabido
É aquele que segue a mulher o tempo
todo e quando flagra a mulher saindo
do motel com o Ricardão, exclama:
EU SABIA!
27. Corno 120
É aquele que vê a mulher fazendo 69 com outro, sai e
vai ao boteco tomar uma 51.
28. Corno Abelha
O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel
29. Corno Atrevido
Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
30. Corno Azulejo
Baixinho, quadrado e liso
31. Corno Banana
A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
32. Corno Bateria
O que vive dizendo: "Vou tomar uma solução"
33. Corno Brahma
Aquele que pensa que é o número um
34. Corno Brigão
Aquele que quando chamado de corno, quer brigar.
35. Corno Brincalhão
Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
36. Corno Camarada
Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
37. Corno Caninha
Aquele que só chega em casa bêbado.
38. Corno Carrapato
Vive grudado na mulher tentando evitar chifre
39. Corno Cebola
Quando vê a mulher com outro e só chora
40. Corno Cigano
Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro
e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
41. Corno Cheguei
Aquele que quando chega em casa grita bem alto:
"Amor, cheguei!"
42. Corno Alegre
Leu tudo Isto e Deu Risada.
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Como Escolher a Mulher Ideal
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
Como
escolher a mulher ideal?? Esta pergunta e facil de ser
respondida.
Basta compara-la a um automovel. Fazendo o Check-list
abaixo
voce encontrara a resposta.
1) Verifique o design
2) Verifique o ano
3) E'boa de curvas e de retas?
4) E'macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse
air-bag
tem sustentacao?
6) E economica?
7) Faz pouco barulho?
8) Esquenta rapido? E quando esquenta ai sim tem que
fazer
barulho
9) Leve para um Test-Drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FACA
UM
LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO
MELHOR
E MAIS NOVO.
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Como se Comportar na Casa da
Namorada
1o. Mes: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre
diz
"por favor" e "obrigado".
2o. Mes: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come
bolo,
faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.
3o. Mes: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o
sogro,
abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o Mes: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de
porta
fechada), ja arrota na frente da namorada e da palpites.
5o. Mes: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na
hora das
refeicoes, limpa a boca na toalha da mesa e transa no
sofa da sala.
6o. Mes: Almoca e Janta, pede o carro emprestado para o
sogro,
peida no sofa sem nenhum constrangimento, mostra o dente
cariado
para a sogra.
7o. Mes: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na
hora
do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e
continua a comer.
8o. Mes: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro
aberta,
passa a mao na bunda da cunhada.
9o. Mes: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra
e
limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mes: Passa mais tempo na casa da sogra do que na
sua, trata
a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao
sogro.
11o. Mes: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra,
espanca
o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
12o. Mes: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a
familia
dela
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Se os Sistemas Operacionais
operassem Companhias Aéreas ...
DOS AIRLINES
Todo mundo empurra o aviao ate' ele decolar. Entao pulam
e o
deixam planar ate' tocar o chao outra vez. Entao empuram
de novo, pulam
de novo e assim por diante.
MAC AIRLINES
Todos os comissarios, capitaes, carregadores e
balconistas
parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma
coisa. Cada vez
que voce pergunta sobre detalhes, dizem que voce nao
precisa saber, nao deseja
saber e tudo sera' feito sem que voce precise saber,
portanto, cale a boca.
OS/2 AIRLINES
Para entrar no aviao, sua passagm deve ser carimbada dez
vezes em dez filas diferentes. Entao voce deve preencher
um formulario
dizendo onde quer sentar, e se deseja que a viagem se
pareca com um onibus,
um transatlantico ou um trem. Se voce conseguir subir a
bordo e o aviao conseguir
decolar, a viagem sera' maravilhosa... exceto quando as
asas e os flaps congelarem,
mas, neste caso, tera' tempo suficiente para dizer suas
preces e se preparar
antes da queda.
UNIX AIRLINES
Todos levam consigo uma peca do aviao ao se dirigirem ao
aeroporto.
Entao vao para a pista e montam o aviao peca por peca,
perguntando sempre
que tipo de aviao estao construindo.
WINDOWS AIRLINES
O terminal do aeroporto e' agradavel e colorido, com
comissarios e aeromocas amigaveis, facil acesso ao aviao
e uma decolagem
sossegada... Ai, o aviao explode sem qualquer aviso.
WINDOWS NT AIRLINES
Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em unissono
e formam o perfil de um aviao. Entao sentam e fazem
ruidos de motores como
se estivessem voando.
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Como Programadores Caçam Elefantes
....
dBASE
Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite,
quando ninguém pode
perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C
Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos
de aço e todo o material
necessário para construir o "rifle perfeito" a
partir do zero - enquanto todos os
outros já estão matando elefantes há muito tempo.
TURBO-PASCAL
Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem
igualzinho a eles. Como não
usam "goto", têm dificuldades extras de
locomoção (o que consideram uma vantagem).
Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.
FOXPRO
Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e
gastam mais tempo
aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente
caçando elefantes.
CLIPPER
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram
bibliotecas de material
de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos
tentando integrá-las e resolver os
conflitos que surgem dessa integração.
PARADOX
Viajam para a Africa com cópias de scripts de filmes de
Hollywood sobre caçadas
de elefantes, achando que esse material realmente irá
ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS
Programadores Access não têm experiência prévia em
caça a elefantes. No entanto,
estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente
visual. Conseguem
enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de
um gatilho.
Não importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC
Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE
Programadores RBASE são mais raros do que os elefantes.
De fato, quando um
elefante vê um programador RBASE, considera-se em seu
dia de sorte.
VISUAL
Programadores visuais apontam para as balas, apontam para
os rifles e então
apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os
elefantes.
O elefante então destrói o mouse, e o programador não
pode fazer nada a não
ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN
São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de Neve.
COBOL
Programadores COBOL têm uma profunda empatia com os
elefantes e jamais
caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY
Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e
mais velozes.
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Cúmulos
DA FORÇA: Dobrar a esquina.
DA RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave
dentro.
DA PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
DO MASOQUISMO: Escorregar pelado em um tobogã de gilete,
cair uma piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se
enxugar com Bom-Bril.
DA PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o
bumbum do neném.
DO AZAR: O neném ser você.
DO EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.
DA EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama
e a mulher
ainda tá tirando a camisola.
DA EJACULAÇÃO PRECOCE 2: Vai ser bom, não foi querida.
DA SORTE NO FUTEBOL: Bater pro Gol e acertar no Omega.
DA VAGAROZIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e cair
no Sábado.
DO VÔLEI: Dar uma manchete e acertar a Globo.
DA VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
DA MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
DA REVOLTA: Morar sozinho fugir de casa e deixar um
bilhete dizendo
que não volta mais.
DO EXAGERO: Passar manteiga no Pao de Acucar.
DO VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita
e comer a moita.
DA ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar,
outro no Corcovado
e lavar o saco na Baia de Guanabara.
DA PREGUIÇA: casar com mulher casada.
DA DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar
10 dólares
na mesinha de cabeceira e ir embora.
DA PRECAUÇÃO: bicha tomar pílula.
DA CONCISÃO: escrever redação sobre um jogo de
futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
DA TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado
e tem
que voltar pra casa.
DO ARREPENDIMENTO DO CARRASCO: pois é, sempre que
enforco
alguém me dá um nó na garganta.
DA VENTANIA: espalha até facho de lanterna.
DA VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de
vista.
DA SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
DO AZAR 2: ser atropelado por um carro funerário.
DA INOCÊNCIA: A menininha espremer os peitinhos pensando
que são espinhas.
DA RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda
encontrá-lo vivo!
DA MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
DA IGNOÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
DA BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
DA FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
DA ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
DO ESQUECIMENTO: Ih! Esqueci!
DA RAPIDEZ: Cagar do alto da torre de uma igreja, descer
correndo e ainda ver o cu se fechando
DA SEDE: Tomar um ônibus
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